25 / 01 / 04
Hi，
周六好。一周过得好快，而我有好多话想说。
先来讲讲我为什么选择写邮件：
首先，之前的确是有写邮件的习惯，去翻了下 GMail，18、19 年就频繁在使用邮件，再往前用别的工具，但也是邮件的形式。
二是，我的确很爱读书信集，读过最喜欢的是《黑塞书信集》和今天刚读完的《人不单靠面包活着：陀思妥耶夫斯基书信选》（太长了），昨天的日记里我这样写：发现我看书信集就没有不喜欢的人，都好生动活泼可爱啊！
三是，我越来越在一些交流中，频繁地感受到孤独，昨天看焦野绿的书，她写道：“向不懂我的人 解释自己时 我的火苗 会痛苦两次 而后寂灭”。为了把所有的揣测、判断和误解都隔绝在门外，我不再说，我写，我虔诚地只书写自己。「坦荡明亮」是我希望别人对我得出的结论，但如果没有，也没关系。翻到之前写的一句话，作者不详，应该是大张伟，他说“我长存着人格上的缺陷，总是错误地表达一堆没人需要的真诚。”需不需要都没关系，我知道自己是真诚的就够了，真诚是能够被感知到的，感知不到或者要用惯性怀疑，都不在我要考虑的范围，我唯一的工作是【真诚表达】。
本周的某天晚上，在听 Hayd 的《Closure》 时点开评论看到这样一句话，“人们靠分开后的痛觉辨别爱意的深浅”，深以为然，我也曾多次在安慰朋友时提起，和前任刚分手的时候其实没有多少心灵上的痛苦，或者说那份痛苦像缓缓而来的凌迟，身体率先发出了痛苦信号，我开始起荨麻疹，心灵被痛苦击麻，身体成了心灵痛苦的发言人。
我就在想，虽然对自己的忍痛能力没有一个标准可以对比衡量，但据不客观地比较，我应当是比较能忍耐的，真就属于身体耐痛力max，究极忍者神龟，但心灵耐痛无限趋近于 0，一点苦都不想吃。真诚希望以后，心灵的苦心灵自己吃，别为难身体。
比起小猫，我更喜欢小狗，也一直以小狗自居，觉得小猫没有良心，养不熟，谁有ta需要的ta就跟谁走，而小狗忠诚、唯一、直给，是我，也是我最在意的品质。让 GPT 老师动物塑， ta一定要猫塑我，我真是给他喂出个性了，对话在我 nonono 他 yesyesyes 中打转，而我最后也被他说服了，这也很少见呢。
一周高密度的在和人相处，我有些心烦。讨厌进入被他人主持的秩序，尤其是当这个秩序与我的秩序完全不相容时，可我又深知，有时候走进一段关系，会难以抑制地迈入别人的秩序里，但没有完全相同的两段秩序。
于是我想问：存在一种关系不需要你削减自己的本性吗？
我认为没有。
我想接着问：存在一种关系值得你削减自己的本性吗？
我不知道。
我只想在此刻扪心自问，你有没有发现，为了缓解孤独去做的一些事情，最终却把你自己推向了更大的孤独？
我不知道，我对这一切都没有答案，只知道不会为任何人停留，以前不会，现在不会，以后也不会。
我讨厌或者说害怕更贴切一些，我害怕【惯性】这个词。惯性就是在跑步机上跑步，惯性就是环形公路。但我，惯性地在打破惯性，这是否是一个悖论？
我好像有用不光的好奇心，有时它会为我带来困扰，比如我觉得太多时候视线在别人身上，比如有时候它带领我看到了更多，而我会真的很遗憾当我看见了的时候就不能再假装没看见。
当然，我也喜欢好奇心，认为它是我保持生命力的源动力。有一个期待也在逐渐清晰：我要一个像我好奇别人一样好奇我的人，我开始懂《我的解放日志》里的那句话。
纯粹的好奇心是这个世界上最伟大的东西，讨厌加这些限定词，因为好奇本身就是纯粹的。
这么多年，在互联网上留下了很多痕迹，本周考古自己的时候发现了快十年前写的东西，我反思“是不是和你说了太多她，她竟然占据了我们这么多对话内容，我不该这样的，她不该对我有这么大的影响，哪怕把讲她的时间换成一句句肉麻的话都要比这好上一万倍呢”，这么多年过去了还是老样子，我依旧刻意回避讲那些对我有影响的人，只要我不讲，你就没有对我造成任何影响，只要我不讲，你就一点都不重要，我不想提起你，我不想确认你的重要。
因为不管过去你是否重要，当我开始回避提起的时候，你就不会再重要。
当我思考自己是不是自我意识过剩的时候，我会凝固，需要 GPT 告诉我不是，当然他解析到我的意图是「请坚定告诉我不是」，也无所谓，他也会坚定耐心永远配合。