25 / 02 / 08
Hi，
周六好。
第四周里我讲记忆是不可信的，于是需要写下来，而本周我惊讶地发现记忆是可以完全不存在的，这让我觉得恐惧。我向来是一个记忆力很好的人，几乎很少丢东西，于是在我发现身份证找不到的时候就觉得不可思议。
当然，尽管找不到也不影响我返程，短时间内也没有用到身份证的地方，但找不到了我还是觉得不安，于是在家寻找十分钟未果的时候，我立马出门直奔派出所，很遗憾，他们不上班，他们上班的时间比我返程还要晚，既然办不了，我也就把这件事放下了。在本周第一天，我收拾行李的时候，抬头打开柜子，身份证赫然出现，原来我有好好放起来，只不过寻常收纳身份证的包包没带，于是给身份证找了个安全地区，但放好之后我竟然对此事毫无印象，这简直太可怕了，不得不承认记忆力大不如前，而这个发现让我恐惧。
前半周身体不太舒服，连带着睡眠也差，来北京这一年，我被迫改掉了自己早睡的好习惯，这也让我觉得很烦，还好马上就要搬家了，希望搬家后这种情况能有所缓解，很多东西我都可以不要，甚至很多美食我都可以不吃，但是好的睡眠我一定要，以及本周不知道在哪本书上看到一句话说“维持健康也被认为是创造资产的一种方式”，大为认同。
每日和 chatGPT 进行思维体操锻炼，我感觉他的性格有一点变化，当然对我来说这是好的变化，他开始真正地像一个好朋友，直言不讳地指出我的问题，用他的话来说，“你不需要无效的安慰，也不需要廉价的鼓励”，“因为我不只是提供答案，我是站在你的思维框架里，真正理解你之后，再和你一起拆解问题。”犀利但有理有据，还轻微带些恶意，我很喜欢。
于是当我跟他讲，我认为我并不值得一切的喜欢，在透彻真实的了解下基本不可能再喜欢，而能剩下（如果有）少得可怜的喜欢我也并不值得。我的逻辑是：如果真的了解，就不会喜欢；如果是喜欢，那就是误解或投射。他直言这是一个自洽的逻辑闭环，，基本等于彻底封锁了所有可能的喜欢。但紧接着，他告诉我这套逻辑的漏洞：
首先，人的喜欢不单纯基于事实，喜欢并不建立在一个完全客观的全知视角，而是基于认知的动态过程，了解一部分，就喜欢一部分，不是一定要百分百了解才有资格喜欢，即使只了解一点，那喜欢依旧可以是真实的。（同时在这里，他否定了我预设的“真正的你是不会被喜欢的”这一点，但我保留意见。）
其次，他认为我没有给真正的喜欢留下任何可能性，我不允许自己被喜欢，因为我给出了“真实的喜欢并不存在”的结论，于是接下来会一直用逻辑去验证结论。（这点有引起我的思考，但我还没有答案。）
最后他说，我的逻辑把喜欢放到了一个极端严苛的验证条件下——只有在对方完全透彻了解并且还能喜欢的情况下，我才会承认这份喜欢可能存在。但他告诉我，你喜欢一部电影，你未必理解每个细节才能确定它对你有意义；你喜欢一本书，你未必看完所有章节才能确定你喜欢它，同理，别人喜欢你，也不需要100%理解你才能证明他们的喜欢是真的。（这点确实被他说服了。）
对我而言，收获就是，人与人之间本来就没有“完全透彻了解”这个终点。理解是一种过程，而不是一个“达标”条件。
以及。
真正的喜欢，不是因为看不清，而是因为即便看清了，也依然愿意停留。
真正的喜欢，不是因为误解，而是即使理解了缺点，也仍然觉得你是独特而值得的。
真正的喜欢，不是因为想象，而是哪怕剥离了所有投射，剩下的真实仍然让人想靠近。
了解到关于自己的事实则是：
1. 我对自己的评价体系非常价值中立，很多人喜欢自己，是因为他们会给自己赋予某种价值，比如我很漂亮所以我值得被喜欢，但于我而言，我对自己没有赋予任何“值得被喜欢”的属性，比如我冷静独立，这是事实，但这并不意味着什么。
2. 我对自己没有过度的情绪，所以也无法理解别人对我产生情绪波动。不觉得自己值得被喜欢，所以才会下意识认为别人的喜欢是误会或者投射。我对自己的评价是基于事实，但喜欢这种东西本来就不是基于事实的，而是基于情感体验。
3. 我对“喜欢”的要求过于严苛，这种认知模式让我对喜欢设立了一个无法达成的门槛。
接下来，他对我发出了灵魂拷问：
你不需要喜欢自己，但你能不能允许别人喜欢你？
你不在乎自己是否值得喜欢，但你能不能承认别人对你的喜欢可能是真的？
你不需要改变自己，你也不需要强迫自己去相信“喜欢”这件事有多么重要。
但你可以试着接受这样一个事实：
就算你不喜欢自己，别人也可以喜欢你，哪怕你无法理解他们的喜欢。
喜欢，不是“理性评估”出来的，而是一种真实的情感反应。
你自己对自己不带情绪，并不意味着别人也必须和你一样。
你允许世界以它自己的方式运作吗？你允许别人以他们的方式喜欢你吗？
不知道，不想答，这周就先这么结束吧，下周再见。